你告诉我你小的时候就懂得怎么勾引男人，
我并不相信，
就像我不相信你从来没有天真。
是不是那边的人都和你一样，
说话总是带着那么多刺？
不要告诉我你有多美丽，
因为你的美都只是靠化妆来遮盖你的丑陋。
美，
只不过是一层皮，
何必在上面做功夫？
其实，
内心的丑陋，
无论用多贵多好的化妆品都是无法遮盖的。
这……
是事实。
也许我应该相信你不曾天真过，
因为你没有我的稚气，
我的稚气看似让我很不成熟，
不过我却很庆幸我拥有它，
因为，
它让我相信，
除了像你这样的人，
世界还是美好的。
如果说，
我要侮辱你，
简直就是轻而易举的事情，
虽然我做过很多白痴的事情，
但是，
至少现在我拥有的是美好的回忆。
是谁规定了小时候不能做白痴的事情的？
又是谁规定了小孩一定要像大人那么有常识般地活着。
如果你是聪明的，
说到成绩，
哼……我冷笑。
我的成绩没有很好，
只是……
至少比你好。
你好的地方，
只不过在于你会化妆，
把自己丑陋的一面给遮盖了起来，
不过请你记住，
美丽的妆容，
无法遮盖内心的丑陋。
你好的地方，
只不过与贬低别人，
用这种方式来显现自己高高在上，
会不会又有一点可悲了呢？
一句话，
毒舌是我一贯的作风，
你尖酸刻薄的话，
又算得了什么。
骂人？
还不是用粗话在骂？
不用粗话骂人，
我只想要用文字，
来达到以笔杀人的境界，
这是我，
一直以来都在憧憬的最高境界。
快乐吃饱饱
妈呀！我真的太喜欢Mochi了，在不久前，曾经看到一个部落格推荐这个 Mochi Sweets 的 Mochi，今天去了 Gurney, 就看到了，真的是，我的大爱啊！以前你说什么马卡龙，我只吃过一次，却嫌它太甜腻，那一次过后就不太想吃，可是Mochi这种东西，真的会令人怀念哦！
本来觉得不爱吃Cream的我应该不怎么会喜欢这样的Mochi，可是想想，看着这些图片，实在太吸引人，所以就发了疯要买来吃。
回到家，因为要等爹地手收工，等哥哥收工 才吃，所以我们就放进冰箱里！Woa... 等到他们下班回来，吃完饭，我们就准备好吃MOchi了，个人觉得，Mango 和 Orange的味道最为不错了。恰好，这两个都是店员介绍的。姐姐不喜欢Sakura的味道，我不爱吃抹茶，所以我并不知道抹茶的味道，不过看得出抹茶口味的是妹妹的大爱。个人觉得Peach的味道也蛮不错，只是如果首选的话应该还是Mango and Orange的。Caramel 的其实也还不错。说好是Cream可是吃起来比较像Ice Cream 可能冰过，所以真的变成Ice Cream了，跟上次在Cold Storage 买的 Ice Cream MOCHI蛮像的，只是那个 Ice Cream MOchi 的皮比较薄，这个的皮比较厚，吃起来较为有口感！
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其实在买 MOchi 之前我买了这个，Almond Caramel 的 Pretzels，跟在美国吃到的味道差很多。不过看在这是我从小吃到大的份上，我选择了原谅它。
其实在去Gurney Plaza 买这两个东西之前，我们去了 Precinct10享受我们的午餐，午餐就是在 Sushi Zento 享用咯！太兴奋了，简直就是兴奋得忘记拍照！（没办法，姐姐请客！）Woa, Sushi Zento 的 MOchi也很好吃，其实啊，如果要吃日本餐的话，去 Sushi Zento 享用是不错的，只是我不是很会吃日本餐，对我来说，我没有办法接受没有煮过的东西进入我的嘴里，然后接着进入我的肚子里。所以我只吃熟食。xP
不再动摇
决定了，UTAR就UTAR，不再动摇了，姑姑那边，想办法解决，毕竟我实在太没有勇气去适应新的环境。要出国，书读好就好了，只要你的成绩好，有什么是不可能的？以后，出国做工，不一定要去美国啊，新加坡也可以，不一定要新加坡啊，澳洲也可以。只要你是人才，你担心人家不要你吗？
最后，我还是选择离开了理科。以前觉得理科生好棒，现在我觉得文科生也不错，你适合什么，什么就是最棒。在金宝的这一年，一定要尽全力做到最好，向那些狗眼看人低的人证明，证明自己不是不可能。对我来说，态度决定一个人的一生。成绩虽然说需要好，但是像那些态度恶略的人，我就放长双眼看他们怎么去死吧！
走了那么多路，最后还是选择了会计。本来，是想选择银行学+金融学，可是不知道为什么变成金融学，到现在……莫名其妙地选择了会计。我真是他妈的善变，所以说女人是善变的果然没错，外加，我是双子座的，双子座比一般女人还要更善变呢！其实，是有道理的，选择课程时，我们要放长我们的双眼，不能死板，人，是要变通的。像以前之所以选择去理科，是因为我能随时U turn 我的人生。现在也一样，之所以选择会计，也是因为我担心我随时会 U turn我的人生。Accountant 能胜任 Banking and Finance, 也能胜任 Finance的工作. 但是后面那两个是绝对不能胜任Accountant 的工作。所以，除非，Foundation 过后，我能很确定自己要的是哪个专业领域，否则，Accountant 是最为保障的！
只是如果选择了Accountant, 可能就是要到金宝一年，然后接下来的四年都要在 Sungai Long 度过，需要离开家里的时间越来越长，可能，真的只好这样说，一个人在外面，真的只怕想家。看到两个在台湾求学的朋友一直在写只怕想家，我也真的担心，会离开家里的这五年，真的只怕想家。如果说，要去美国，真的只怕想家吗？不是的，如果去了那个离开马来西亚那么远的地方，我不会真的只怕想家，我会怕想这个想那个，结果，忧郁症了。
最后，我还是选择离开了理科。以前觉得理科生好棒，现在我觉得文科生也不错，你适合什么，什么就是最棒。在金宝的这一年，一定要尽全力做到最好，向那些狗眼看人低的人证明，证明自己不是不可能。对我来说，态度决定一个人的一生。成绩虽然说需要好，但是像那些态度恶略的人，我就放长双眼看他们怎么去死吧！
走了那么多路，最后还是选择了会计。本来，是想选择银行学+金融学，可是不知道为什么变成金融学，到现在……莫名其妙地选择了会计。我真是他妈的善变，所以说女人是善变的果然没错，外加，我是双子座的，双子座比一般女人还要更善变呢！其实，是有道理的，选择课程时，我们要放长我们的双眼，不能死板，人，是要变通的。像以前之所以选择去理科，是因为我能随时U turn 我的人生。现在也一样，之所以选择会计，也是因为我担心我随时会 U turn我的人生。Accountant 能胜任 Banking and Finance, 也能胜任 Finance的工作. 但是后面那两个是绝对不能胜任Accountant 的工作。所以，除非，Foundation 过后，我能很确定自己要的是哪个专业领域，否则，Accountant 是最为保障的！
只是如果选择了Accountant, 可能就是要到金宝一年，然后接下来的四年都要在 Sungai Long 度过，需要离开家里的时间越来越长，可能，真的只好这样说，一个人在外面，真的只怕想家。看到两个在台湾求学的朋友一直在写只怕想家，我也真的担心，会离开家里的这五年，真的只怕想家。如果说，要去美国，真的只怕想家吗？不是的，如果去了那个离开马来西亚那么远的地方，我不会真的只怕想家，我会怕想这个想那个，结果，忧郁症了。
出国留学？
我没有那么勇敢，在追随未来的路上，我一直都显得那么地害怕。以前我曾经羡慕那些人可以出国留学，但是，当这件事情发生在我的身上的时候，我既然没有办法勇敢地去做决定。甚至，有了一股冲动，不想出国了，就留在马来西亚读书，工作，发展。国外？一个人究竟要有多大的勇气才会想要出国读书，工作，发展，然后下定决心一辈子都不回来呢？我没有办法成为一个这样自私的人，虽然美国很棒，美国很爽，但是做决定的时候，请想想你的家人。
Drop 掉STPM本来就已经是很过份的决定，如果说，我要出国，我实在不敢想象什么事情会发生呢！我是不是应该珍惜呢？出国，是不是真的那么重要？其实，今天一早醒来我就已经决定不再出国，却不知道怎么告诉姑姑说我不想要去了。
不要影响我了，我已经决定不出国了，出国？太多因素需要被考虑了。除了会想家，想象外国人有多么讨厌华人。除了这些，你要想看，语言不通，所读的东西，程度肯定比马来西亚深几百倍，多恐怖啊？
。。。
Drop 掉STPM本来就已经是很过份的决定，如果说，我要出国，我实在不敢想象什么事情会发生呢！我是不是应该珍惜呢？出国，是不是真的那么重要？其实，今天一早醒来我就已经决定不再出国，却不知道怎么告诉姑姑说我不想要去了。
不要影响我了，我已经决定不出国了，出国？太多因素需要被考虑了。除了会想家，想象外国人有多么讨厌华人。除了这些，你要想看，语言不通，所读的东西，程度肯定比马来西亚深几百倍，多恐怖啊？
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我·不喜欢
也许根本没有人会懂，为什么我会如此想要离开这个地方。是的，我非常厌倦这里，厌倦这里的人事物。为什么那么多人你们不烦，为什么你们总是那么喜欢烦我呢？是也烦不是也烦，如果这里没有那么烦，我在想，我是不是就不会选择去金宝读书了。如果这里没有那么烦，我在想，我是不是就不会选择去做工了呢？
我很讨厌，我烦躁的时候，你们还在我耳边要我明天做这个，后天做那个，大后天做这个加那个。我其实很想大大声喊他们，可是不行，他们都是长辈。很反感，只要听到他们的声音我就很反感。我其实不是讨厌他们，我只是祈求他们可不可以不要一直叫我做这个做那个。我好累，要不是我怕死，我早就选择割脉，吊颈，甚至……跳楼。就是因为去他妈的我怕痛，所以我要工作（也不错，逃避他们之余还有钱赚），我要去金宝读书（也不错，逃避他们之余还可以享受大学生活）。
其实她，每次都话中有话。可是为什么对象永远就只是我一个？是，心肠软，富有同情心嘛。你们认为我每天在家很有空，是应该的，可是我真的很想告诉你们，我放弃STPM除了我自己不想读，也有一部分的原因出现在你们的身上！每一次，我要补习，我要睡觉，你们也是一样，做这个做那个，我很暴躁，你们懂吗？你们逼我，我快疯了！读STPM没有你们想象中容易，为什么只要我一想要读书你们就烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我。也许，你们会觉得我变了，脾气更暴躁了，没有错，这些我认了！美国回来过后，我就觉得我没有办法回去以前的那个我，在家，你知道吗？我现在在家也是戴着面具做人。
STPM多难读，就算了，我不想要过那种生活了，UTAR的东西会多难读我也不怕，最重要的是，离开这里，离开这去他妈烦人的地方，多难读的东西我都不怕！
我很讨厌，我烦躁的时候，你们还在我耳边要我明天做这个，后天做那个，大后天做这个加那个。我其实很想大大声喊他们，可是不行，他们都是长辈。很反感，只要听到他们的声音我就很反感。我其实不是讨厌他们，我只是祈求他们可不可以不要一直叫我做这个做那个。我好累，要不是我怕死，我早就选择割脉，吊颈，甚至……跳楼。就是因为去他妈的我怕痛，所以我要工作（也不错，逃避他们之余还有钱赚），我要去金宝读书（也不错，逃避他们之余还可以享受大学生活）。
其实她，每次都话中有话。可是为什么对象永远就只是我一个？是，心肠软，富有同情心嘛。你们认为我每天在家很有空，是应该的，可是我真的很想告诉你们，我放弃STPM除了我自己不想读，也有一部分的原因出现在你们的身上！每一次，我要补习，我要睡觉，你们也是一样，做这个做那个，我很暴躁，你们懂吗？你们逼我，我快疯了！读STPM没有你们想象中容易，为什么只要我一想要读书你们就烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我烦我。也许，你们会觉得我变了，脾气更暴躁了，没有错，这些我认了！美国回来过后，我就觉得我没有办法回去以前的那个我，在家，你知道吗？我现在在家也是戴着面具做人。
STPM多难读，就算了，我不想要过那种生活了，UTAR的东西会多难读我也不怕，最重要的是，离开这里，离开这去他妈烦人的地方，多难读的东西我都不怕！
我不喜欢
也许辅导老师说得对，很多人都面对跟我同样的问题，只是，我没有办法像他们一样有勇气接受失败。我承认自己是一个很怕输的人（虽然我总是在输），一见到情势不对，我只想要逃避。可是，我真的真的对理科再也没有兴趣了。一句话说到完，中六？你以为拿BBCC就可以进大学？没有错！但是一句话， It is not easy to get BBCC。
那天叔叔问我，读中六跟不读中六有什么差别？最明显的差别就是，继续读下去就发疯，没有读下去就正常。婆婆说不可以这样说，我很好奇，为什么不可以这样说。说实在的，我说话就是这样，为什么婆婆什么都要避忌呢？避忌到来，什么都不用说了。
第二个我选择逃离的原因是，我班，太多的狗眼，太多我不想接触的人。我承认，我不想要输给他们，可是我却赢不了他们，但是我讨厌的是他们总有一股说不上是自信的自我感觉良好。总觉得自己是perfect的，我说，人并不完美，不要老是把自己想象得太好！
今天，数学又测验了。既然决定不读了，我就不想做，那个死麦克思，跑去B1跟Allysha讲，那个Allysha，又很大声问为什么我不要做。理由已经不必说了，那就是面对那些数学，我很反感，非常反感，超级无敌反感。数学以前是我最爱的科目，可是到了今天，我对它简直就是反感到了极点。
数学这样，PA又这样，我很想说，我不是那些人，我不是神，就算是神，神以前也是人。
家里的人不懂我，不懂为什么我讨厌上学，我知道我很不乖，可是我就是不喜欢这里的生活，我讨厌这里。
那天叔叔问我，读中六跟不读中六有什么差别？最明显的差别就是，继续读下去就发疯，没有读下去就正常。婆婆说不可以这样说，我很好奇，为什么不可以这样说。说实在的，我说话就是这样，为什么婆婆什么都要避忌呢？避忌到来，什么都不用说了。
第二个我选择逃离的原因是，我班，太多的狗眼，太多我不想接触的人。我承认，我不想要输给他们，可是我却赢不了他们，但是我讨厌的是他们总有一股说不上是自信的自我感觉良好。总觉得自己是perfect的，我说，人并不完美，不要老是把自己想象得太好！
今天，数学又测验了。既然决定不读了，我就不想做，那个死麦克思，跑去B1跟Allysha讲，那个Allysha，又很大声问为什么我不要做。理由已经不必说了，那就是面对那些数学，我很反感，非常反感，超级无敌反感。数学以前是我最爱的科目，可是到了今天，我对它简直就是反感到了极点。
数学这样，PA又这样，我很想说，我不是那些人，我不是神，就算是神，神以前也是人。
家里的人不懂我，不懂为什么我讨厌上学，我知道我很不乖，可是我就是不喜欢这里的生活，我讨厌这里。
×遇到问题，我只想逃避×
决定好了就走
今天把那张粉红色的纸张交了上去，决定不做也做了，很显然，这个决定比中六还要像是不归路。也许这样的选择并非100%对，但是至少现在的自己是轻松的。我明白我不再属于那个地方。我要走，并非我要走，而是我无法继续留下去。老师问我，你确定吗？我说我确定。她尝试挽留我，可是我却告诉她我不想继续了。
未来，是很个人的事情，你们无法决定我的去留。
我选择离开，不单单是因为压力，而是我的心根本不在哪里。不懂为什么，突然好羡慕自己，摆脱了补习，这种感觉，比自由女神还自由。以前上中六的时候，什么时候你看过我蹦蹦跳跳呢？现在的我，爱上了蹦蹦跳跳。
我相信我是懂的，我相信我明白的，到了那边我会面对更大的压力，可是，我有信心我可以做到。
我要去其他地方，不单单是读大学，我要去其他地方是因为我想要学会独立，我想要逃离这里，因为在家里，想要静静读书是件非常困难的事情。所以，独立的第一件事情就是做工赚钱，明白赚钱的辛苦，才能真正的学会该怎么独立。毕竟如果不懂赚钱的辛苦，花钱就是一件非常容易的事情。
我太任性
这个决定好像很冲动，也好像很任性，就这样突然后悔了起来。虽然我知道爸爸的答应只是不想让我不开心，但是我就是很后悔，非常地后悔。唯一令我开心的就是，我可以离开化学，可以离开生物，可以离开PA了，可以离开数学。众多科目中，PA最容易，也是最难。难在哪里？难在面对压力。一个星期上课5天，有三天是在Test的。Test, Test, Test，面对它，就有一种恐惧。我承认我是草莓族，可是，我真的不知道该怎么勇敢面对。
其实我很喜欢数学，只是我很懒惰背方程式。为什么数学不可以就这样做？为什么数学一定要背？活生生的东西也变死了。=X
离开这里，我知道面对的压力不会比这里小。但是，我心甘情愿。至少我再也不用牺牲我的读书时间来做Leo Club的东西，至少我再也不会一直想要看戏（再见了我最爱的Astro On Demand, 我相信你知道我有多爱你，一集可以看五六次的），至少我可以拥有一个安静的环境读书（住宿舍），至少我可以知道我可以多独立。最重要的是，我终于可以脱离恶魔班了！我真的受够了！
只是我好愧疚，我在想：是不是让爸爸失望了呢？本来姐姐要去Taylor's 读书的，可是因为我，她选择继续留在槟城，我，是不是太自私，太任性了呢？
其实我很喜欢数学，只是我很懒惰背方程式。为什么数学不可以就这样做？为什么数学一定要背？活生生的东西也变死了。=X
离开这里，我知道面对的压力不会比这里小。但是，我心甘情愿。至少我再也不用牺牲我的读书时间来做Leo Club的东西，至少我再也不会一直想要看戏（再见了我最爱的Astro On Demand, 我相信你知道我有多爱你，一集可以看五六次的），至少我可以拥有一个安静的环境读书（住宿舍），至少我可以知道我可以多独立。最重要的是，我终于可以脱离恶魔班了！我真的受够了！
只是我好愧疚，我在想：是不是让爸爸失望了呢？本来姐姐要去Taylor's 读书的，可是因为我，她选择继续留在槟城，我，是不是太自私，太任性了呢？
我的决定
终于做了一个决定，这个决定让明天需要上考场的我，可以坐在这边更新久违的部落。我要讲，这件事情到了这种地步，我也不想的。不过既然读不读都会不及格，为何不让它轰轰烈烈地去死一次？化学，本来就不是我的强项，为什么当初还要一个头栽下去，我真的不明白当初为何会做这种白痴的选择？昨天的决定，不是因为我的懒散，也不是因为我意气用事，而是我清楚明白，我的未来肯定再也不会跟科学扯上关系。数学好，爱数学，就应该往数学的方向发展，干嘛要浪费那个美国时间在这边蹉跎呢？
一开学的时候，我就想要转换去文科，可是辅导老师说：就算你STPM的成绩不理想，你以后要去文科也可以！讲这句话就算了，她还说了一句话，让我做了18年以来最错误的决定！她说BBCC也可以从理科换去很好的大学读文科！去他妈的啊！BBCC了，就好去死了。我现在才发现，我根本没有信心考出BBCC，如果你说DDEE可以从理科换去文科，进很好的大学，那我可能考虑继续留下来折磨。不过不可能，因为我真的太讨厌化学了。
不是我不要读，而是，我每次都听不懂老师在说什么，每个月浪费RM110去补化学，牺牲睡眠牺牲自由就算了，还什么都学不会。我清楚知道，再读下去，也是会不及格，最后还是要走。就算不走，还是要重考，那么没有意义，又那么折磨的事情，还是算了吧。
说实在的，我并不是天才儿童，我很平凡，有多平凡？就这么平凡。以前家人认为我的成绩中等，可是他们没有认真地了解过。STPM？读STPM？我需要比以前跟努力至少一倍以上。如果说以前我的化学要读五六七八次以上，那我告诉你们，我需要读20次以上才明白STPM的课本在写什么。其实生物也没有很好，只是至少面对生物的时候，我不会产生恐惧。昨天的我，一定是疯了。我一看到化学就哭，可是又不想让家人知道我在哭泣，静静地哭泣，真的好难受，好难受。原本以为心情平复了，却在第二次拿起化学的时候继续崩溃。到了晚上，再一次读化学的时候，我还是受不了，还是在哭泣。这样的情况一直持续下去，到最后还是受不了，宣布放弃，回房打开静音哭泣，一直到哭累了才慢慢入眠。
一开学的时候，我就想要转换去文科，可是辅导老师说：就算你STPM的成绩不理想，你以后要去文科也可以！讲这句话就算了，她还说了一句话，让我做了18年以来最错误的决定！她说BBCC也可以从理科换去很好的大学读文科！去他妈的啊！BBCC了，就好去死了。我现在才发现，我根本没有信心考出BBCC，如果你说DDEE可以从理科换去文科，进很好的大学，那我可能考虑继续留下来折磨。不过不可能，因为我真的太讨厌化学了。
不是我不要读，而是，我每次都听不懂老师在说什么，每个月浪费RM110去补化学，牺牲睡眠牺牲自由就算了，还什么都学不会。我清楚知道，再读下去，也是会不及格，最后还是要走。就算不走，还是要重考，那么没有意义，又那么折磨的事情，还是算了吧。
说实在的，我并不是天才儿童，我很平凡，有多平凡？就这么平凡。以前家人认为我的成绩中等，可是他们没有认真地了解过。STPM？读STPM？我需要比以前跟努力至少一倍以上。如果说以前我的化学要读五六七八次以上，那我告诉你们，我需要读20次以上才明白STPM的课本在写什么。其实生物也没有很好，只是至少面对生物的时候，我不会产生恐惧。昨天的我，一定是疯了。我一看到化学就哭，可是又不想让家人知道我在哭泣，静静地哭泣，真的好难受，好难受。原本以为心情平复了，却在第二次拿起化学的时候继续崩溃。到了晚上，再一次读化学的时候，我还是受不了，还是在哭泣。这样的情况一直持续下去，到最后还是受不了，宣布放弃，回房打开静音哭泣，一直到哭累了才慢慢入眠。
