非凡人的苦

考试结束很多天了，我仍然觉得很压力，最后一个科目更严重地打击我的信心。第二个学期的3.8511真的造就我很大的压力，我相信人都是这样的，为自己订制的目标只有越来越高，从来就不会越来越低。可是不懂为什么，这个学期就是没有什么动力，没有动力前进，没有目标，觉得路途有点迷茫。说真的，3.8511的确很光荣，可是朋友们就开始把你当神，说实在的，我不喜欢这样的感觉。我也有我累的时候，弱的时候，可是他们都不懂。我说我不会，他们就以那种我是神，我不可能不会，我这样说，只是我虚伪我做作！如果我会，我不会刚好及格而已，如果我会，我的分数就不会这是这样而已！我说我没有读，他们就会以不可置信的眼神配上有点讽刺的语气说，你？那里可能没有读？你这种人会没有读书吗？考试考得没有那么好的时候，人家问了我的分数，他的比我高，就露出一种很不可置信的表情。其实我真的很想说，不用怀疑，我很正常，我不是神，我的成绩没有很好，我本来就是很平凡的学生而已。那些人很厉害的当然不用担心，可是他们不是应该也懂，你知道自己考不好的时候的感受。不是骂骂骂，说什么，考不好就又努力咯，那上次的时候又为啥难过呢？我们不是要难过，我们只是需要一点平复的时间，给自己准备一个动力，继续去奋斗而已。人家真的不懂，说什么他们也不会懂。因为我是神，那个在天上飞来飞去的非凡人。

我的家里有个人很酷——爸比

每一个夜晚想起爸比，都会变得特别爱哭。也许身在外地久了，想的东西多了，就更让一有思乡情怀。以前在家，爸比每天都在，每天都见面，不觉得爸比很特别。可是来到金宝读书一年了，每一次回家，就感觉家人对我的爱更深了一点。也许大家对待彼此的方式都一样，只是太久没有感受到爱了，才会觉得爱深了。每次一回家，就去吃好料，想必爸比也知道他生了一个爱吃的女儿；每一次回家，我迫不及待回去，他们迫不及待我回去，这是想念。数学老师的那句话，一直在我的脑海里流荡，只要稍微空闲，我就会想起那段话。

最近迷上“爸爸去哪儿”，看到爸爸们如此保护如此呵护自己的心肝宝贝，我也感同身受。虽然家庭并没有那五个孩子富裕，可是我相信我爸爸给我们四个兄弟姐妹的爱不输于那五个爸爸给那五个孩子的爱。我小的时候不爱走路的，爸爸抱抱。我去旅行吃东西不喜欢吃哭了，有爸爸出去外面四处找回来的鸡腿。我有很好的生活，是爸爸流汗换回来的。我有冷气吹着上课，是爸爸每天日晒雨淋修冷气换回来的。这样的爸爸，去哪里找？相信每个人都有一个。 《爸爸去哪儿》的歌词一点都没错，爸爸是个很酷的人，对我们来说，他就像超人，三头六臂，刀枪不入。他的手掌有一点粗，牵着我学会了走路。

爸爸总是支持我们的选择，我要读中六就去中六，要读会计就读会计，我很自私的离开槟城来到了金宝，一个人，和朋友一起吃苦，一起磨练，偶尔想家，偶尔偷哭，偶尔因为成绩不好然后崩溃。考得很好的时候就跟爸爸炫耀，考得不好的时候就一个人，找朋友聊天。如果说，这个年纪非要爱上一个人，那我会选择爱上我的爸比！

老实说，以前我会觉得我很平凡，很普通，可是现在看来，我挺不错的。我全家上下都爱我那么深。有爱我的公公婆婆，叔叔婶婶，大姑姑丈，二姑，妈妈，哥哥，姐姐，妹妹，堂弟，堂妹。啊！我期待去吉隆坡，因为我猜姐姐大概买了我最爱的姜bread给我吃！

我爱咖啡

美国回来后就一直沉溺于爱喝咖啡的世界中，说实在的，以前的我不怎么爱喝咖啡，觉得喝了很腻。偶然之下，怀念在美国的时候，陪着姑丈喝黑咖啡，就抱着尝试的心态喝了一杯黑咖啡，一喝再喝我就深深爱上咖啡了。不知道为什么，觉得苦苦的咖啡很香很好喝，不加糖的咖啡也许就犹如我们没有色彩的人生，可是不就是不加糖的咖啡才显现我们不添加任何色彩也很棒的人生吗？同样的，不加糖的咖啡是苦的，但是它是香的。

演戏

感觉上这个学期的自己没有多大的动力，总是做什么都懒懒散散。一次又一次被course work mark 击败，差点就坚持不下去了。英文，我很喜欢的科目，可是成绩却没有很好。数学，上个学期太颠峰状态了，导致这个学期遇到了挫折，站不起来。市场管理学，还好，唯一一个让我看见曙光的科目。经济学，我只是刚好及格而已。说实在的，我都犯了不应该的错，睡眠不足是一个严重的错误！ECS，说实在的，我觉得老师要求很苛刻，我有点吃不消。

今天演完戏，说实在的很不开心。老师一句话“你觉得你们整个presentation的strength在哪里？我顿时无言，剩下的点评一点都不想再听了。我们花了很多努力，时间来准备的，顿时变成了别人的笑话，顿时被那一句话给抹杀了。这样一说，后面多好听的话也是浮云，也是多余，也显得多么没有意义。