所以說，世界上最懂我的只有他。試問我不開心，嘗試壓抑自己情緒的時候誰懂？
偶爾我會像青春期的小孩般叛逆，他會無條件包容，想辦法哄我。
我真的覺得很高興有個很好的他陪伴我，爸爸。
Oslee 黄糖面膜
看在很久没有更新的份上，今天就来推荐这个黄糖面膜吧！一个小小瓶的东西，有两种使用方法，真的挺划算的。
在妹妹的推荐下得知这个产品，在妹妹给我使用第一次后，我就彻底地爱上它了。我每隔四天就敷一次，连同房的室友也称赞我脸的情况有改善，真是开心死我。xD 以往只要考试，我的脸就大概会爆很多痘痘，可是使用了这个过后，我不管怎么熬夜，一颗痘都没有，你说是不是很神奇呢？xD
虽然100ml就大概卖个RM52-RM54可是能分成很多次使用哦！我都用了很久都还剩很大很大一瓶，所以是蛮划算的。
我纯粹无聊想发文。
压力来袭
压力一年三次的袭击，我不知道我还能在拉大走多远。为了豁免那9张ACCA的文凭，还要多少苦头必须吃尽？我怕我没有办法接受四年十二次的压力袭击，感觉我。。。就快要暴毙了。
每个人都和我一样，承受着很重很沉的压力，大家都还没有谁要放弃，我凭什么？
24节令鼓的训练有时候也让我吃不消，理智告诉我别去了，可是心还是往哪儿飞去了。我已经学会了六个鼓法，也开始融入24节令鼓，我想我真的喜欢这种节奏感很强的东西，所以不想放弃。只是最近是非常时期，我难眠会觉得压力。还有半个多月才面临大考，我现在已经开始面对失眠的问题，那么一个月后回去家乡，我不就变僵尸了吗？
我的读书方式和别人不一样，我一直都秉持着打破砂锅问到底的求学态度，所以，我没有办法像其他人一样死背笔记上的知识，我需要更多时间来消化课本上的内容。很多人都认为读课本是吃力不讨好的事情，可是，我并不这样认为。大学先修班的时候，没有任何会计底子的我读完了课本，所以考获A+。这并不是我幸运，而是很多个夜里我都搂着课本入睡换回来的成果。
嗯，成功不靠任何人。为了那九张，我必定全力以赴，为了实现自己小小的梦想，我愿意努力。加油！
新村community service
最近，我跟雪莉一定是疯了！我们拼命参加课外活动，不知道为了什么。今天，我们参加拉大的新村活动，在Manting的中华小学举办。我们变身成为Mentor，很遗憾没有和雪莉同一组。雪莉跟东东一组，我跟Honda一组。
无奈，却非得接受这样的安排，就当做认识新朋友吧！Honda问我怎么没看过我的，我却表示我看过的，中研会的元老啊，谁能不认得？加上那么特殊的名字，想忘记都难。
开场挑健身操，是最近很hitto一下的《小苹果》。其实我们有学的，可是不想被摆上台，假装没有学会。偷笑。
老实说这个活动我觉得有点闷，可能午觉睡到11点半，半夜不能睡的关系，瞬间崩塌了。加上我本来就是没有那么多话的人，至少对外人跟不熟悉的异性是这样，所以。。。咯！他一直叫我的名字，搞到我很别扭。老实说，我很无言，因为我真的跟不熟的人热不起来。不过，庆幸Honda还算不错，对小孩子很有耐心，所以我可以继续hea着过。虽然这样的心态不是很好，虽然他也表示昨天晚上没有睡好。
这个活动，很多无聊的游戏，从头到尾都在比手画脚比手画脚，从头到尾都是在分享会，搞得我不懂得要分享什么。因为孩子们也觉得一直分享很显，一直叫他们上大学很闷，一直问他们梦想很无趣，就追着我们说鬼故事。本人其实很怕鬼，是因为那种东西太多想象空间了，所以。。。后来还是honda在分享他国民服务的鬼故事。后来在谈领袖需具备的条件，他还是把炸弹丢给我了，然后。。。我还是脑筋转不动，他又一次把球接回去。
饭，很难吃，是今天很印象深刻的事情。有个很有气质的女孩给我留下刻板的影响，也是值得一提的。那个女孩简直是，美若天仙。我仿佛看到她头上的光环，我好喜欢她哦！还有一个跟我同组的女孩，我也好喜欢她，可是她不想和我拍照，让我尴尬！就是那个黄裤的女孩，我就很喜欢嘛！
二十四节令鼓的第一堂课
每次要去中华文化研究会的周三活动免不了忐忑的心情。不懂为什么，就觉得怪别扭的。
那一天，怀着忐忑不安的心情走到校门口，一进门，哦天啊！都是筹委，怎么一个会员都没有呢？还好最后都一个接一个地来了，虽然不是很多人。。。
后来开始分组，设计组跟二十四节令鼓各一组。我的朋友死命跟我说没有人来，只有我们。我们两个紧张到不知道应该反应什么，唯有死命赖着椅子不站起来。后来看有人过去，我们才勉为其难挪步走向教我们的同学那儿。
他们播放我们新年即将表演的鼓法给我们看，霎时有些错愕，看起来。。。也太高难度了吧？
带着质疑自己的步伐，跟着所有要学24节令鼓的同学的步伐走去north lobby开始了我们的第一堂课。我跟朋友背着书包站在那儿像个傻瓜，一直到教我们的同学,Matt说话的时候叫我们放下书包，我们才尴尬地走去放书包。>< 被自己炸到！
一开始我们打空气，鼓法是 dong dak dong dong dak dong
很没有实在的感觉，都不知道自己在打什么。教了两次后，Matt把他的鼓棒给我，我拿着鼓棒问他干嘛？哦！原来是要打，所以说站第一个无时无刻都压力山大。
因为实在太不实在了，就有人推荐用椅子，这样还好一点。只是Matt一直往这里看，压力还是入山那么大。
Dong dak dong dong dak dong 过后就是 dong dak dong dong dak dong dong dak dong dong dak dong dong dak dong dong dak dong dong dong dong dong. 哈，肢体不协调当然是。。。乱。了。套。
到后来有比较好了，我们就围着拉大的柜台一群，集体打。可以说根本就是制造声音污染嘛。
后来大家都学会第一套鼓法后，就进入第二套鼓法。第二套鼓法是 dak dak dak 右右左右左。
当然，这个相对容易多了，大家一下子就上手了。
后来就是两次鼓法一，两次鼓法二，当然，一开始还是。。。乱。了。套。
所以今天我就一直跟我的朋友在练习。功课无心向上。是时候在功课上多花心思，毕竟功课是主要的。
今天就发生一件很好笑的事情，我跟朋友要去学校办点事，去的路上遇到Matt，我本来相当不认识，可是太没有礼貌了。所以我们三个人同时很尴尬地打招呼。大家都知道，我跟我朋友是属于慢热型的嘛，所以全部就@@
时间。真的很残忍
人家常说时间是良药，
可是为什么我觉得时间很残忍？
人家认为时间能让伤口痊愈，
可是为什么时间让一切更刻骨？
越想忘记，
就越不能忘记。
急着放下，
却怎么努力也做不到。
时间，
真的好残忍。
时间对他真好，
他什么都忘记，
仿佛什么都不曾发生过。
也许，
他没什么多余的想法，
时间才会善待他吧？
而我呢？
想太多了，
妄想吧？
时间对我就是残忍……
好吧！
我对每个人都如此残忍，
所以残忍的人不应该有好报。
我常乱喜欢人，
维维就是一个例子，
喜欢、放下，
喜欢、放下，
大概维维也麻木了。
我想，
我也要对我自己残忍一次，
把他也放下，
把所有的回忆放在过去，
不去拿起，
不去回忆，
不去触碰。
也许只有那样做，
10年后，
或许我会明白今天的残忍，
是为了善待10年后的自己。
理发前后
后来觉得其实发型也是很重要的东西，主要是因为理发后我觉得我陷入一种很自恋的状态。
就哥哥常说我的头发像垃圾，一直要我去理发。其实蛮有道理的，因为我也发现长发的我不爱照相，可能真的自己都看不过眼吧！
可是就在某一天姐姐说带我去理发，哥哥临睡之前又说了我的头发像垃圾，好吧，这回，我义不容辞的决定把头发剪短。
刚从理发店回家就照了第一张短发的相片。哈哈，自恋的我，顿时觉得自己真的像把垃圾抛掉的感觉。
连吓人都觉得自己至少不是一只活在垃圾堆里的怪物。
总结来说，我没有怀念过我的短发。一直留着长发，可能就真的只是为了。。。当个。。。垃圾？
看牙醫記
今天去看牙醫，看牙醫之前我想像我有很多的蛀牙，需要補大概四個洞。然而今天去看的時候，牙醫問我要做什麼？我就說補牙。
牙醫："痛罵？"
我："痛。"
牙醫左敲右敲都沒有痛的感覺？
牙醫："是有一個很小的洞，可是我不知道你痛什麼。"
然後就進行很小的補牙治療，我一直以為會很痛，原來，一切都在除了刺眼之外的沒有感覺中結束。
補牙結束後，我一直照鏡子，覺得真漂亮，哈哈！因為醫生用的是白色的。
姐姐："哪裡有人一直照的？"
嘻嘻，我就是這樣的嘛！
以前都很害怕看牙醫，後來才知道其實因為害怕牙醫而不去看牙醫才是最恐怖的。
大概，小學的陰影吧！小學牙醫室的護士太恐怖了！
分手一百次
與其感嘆時間讓一切變得通透，不然感恩與你的回憶回想起來是快樂的。
在你最難過的時間，你選擇了我，選擇我當你的聽眾，選擇讓我分享你的不快樂。
在我最不快樂的時候，我仍然選擇你當我的聽眾，選擇與你分享我的不快樂。
因為一本課本，因為某些事情，我們第一次單獨出街。怪彆扭的。
向你我抱怨你我的朋友，向你抱怨我被他耍了，開了一整天的車，晚上出去你二話不說，開車接我。
很多時候，我一句懶惰開車，你義不容辭的出車。
有一次去茶太，我點了大杯的，你點了小杯的，我問你，小杯與大杯相差一令吉為何不點大杯的，你說怕胖。然後第二次，我點了小杯的，你點了大杯的。
因為喜歡 yoghurt, 每次我倆出去義不容辭的選擇了那間店，選擇了那個角落。
很多時候，我們用朋友的模式相處，可是到後來，我發現我們用著很好朋友的模式相處。然而，時間摧毀了這一切。時間讓我們成了陌生人。
後來，是我親手毀了這一切，怨不得。
再後來，兄弟不再是兄弟，距離與時間讓這一切劃傷了句點。
你有了新的生活，我有了新的生活。
交叉點過後，兩條線都往不同的方向走向未來。
我所不想知道的事
你可不可以不要再出現？
我不會在乎你是否停留在我生命裡面。
你過得如何我也不想知道，
也不願意讓你知道我過得不好。
想讓你知道，
你一個動作的傷害有多大，
一天飛起來，
一下緊急墜落的心情，
你是否顧慮過？
好多事情不是你願意講，
別人就願意知道。
至少，
我不想知道你過地很好。
放下
人家說最難的是放下，這一點也沒有錯。我原本以為放下很容易，不解為何人家會拿得起放不下，然後到今天我才明白，為甚麼這那麼難。
每一次決定放下，又會莫名觸動的心跳，拿得起放不下最大的根源在於選擇淡忘的時機。我選擇了淡忘，他卻一次又一次毫不客氣的挑動我的心弦。我说不去理会，可是心理莫名的开心，开心得一次又一次的检测，检测是不是自己想太多，出现了幻觉。
其实我真的不介意你开心的日子没有我，可是，在你难过的时候，我永远都会愿意以朋友，甚至是好朋友的身份陪伴你，一直到你开心为止。这些，是我能为你做的。
离开的人都会成为天使吧？
其实有时候很多事情真的不关我的事，我真的可以不用哭，可是那一天看了那一篇新闻过后不到10秒我就哭了。
也许是最近经历的生离死别太多了，突然接受不到爸爸的好朋友去死的消息，所以就瞬间崩溃了。
其实跟那个爸爸朋友根本也没有很亲近，只知道是爸爸的好朋友。而爸爸的这个好朋友很多时候都认不得他好朋友的女儿。所以总结来说，那个Uncle 不知道我是谁，也不知道我是金成的女儿。
那一天看到哥哥说一个Uncle去世了，我还在好奇是谁，然后刷下面子书，就看到头版报道的是那个见了20年，却不怎么熟悉的Uncle。他是开摄影公司的，常常什么大大小小的活动都有机会看到他，可是我没上前打招呼，因为他见着我大概也不知道我是他哪一个朋友的女儿，就觉得算了算了。
大概那一天早上，也是因为一直看到那个怪怪的恐怖份子在杀美国记者的新闻，看到韩国的女子团体的某个团员去世，再接着这个去过他家几次的Uncle的死讯，我大概再也承受不了这些生离死别的痛苦，才会崩溃地抱头大哭。
一直到后来才想想，我到底是在哭什么呢？
原来我想太多的毛病又犯了，我就想像被美国恐怖分子杀的记者经历的痛苦有多痛，韩国女子团体的团员父母多心痛，那个Uncle 的孩子怎么办，我才会哭的，所以哭了不到5分钟我发现我哭的理由有点乱七八糟后我就抹干眼泪当作什么事情都不曾发生后继续读书。
其实真的很感触的，毕竟2014年这一年发生的事情实在有多不好就多不好。
总觉得那些离开的人还有很多事情没有完成，却又不知道他们想完成的事情是什么，就觉得有点鼻酸。看着那些送着他们离开的人，心又很酸。总之就是虽然不关我的事，可是我一样会很难过，就像我怕狗，可是看到人家欺负狗狗，又会心痛的感觉。只要是生命，我们就应该珍惜不对吗？
也许是最近经历的生离死别太多了，突然接受不到爸爸的好朋友去死的消息，所以就瞬间崩溃了。
其实跟那个爸爸朋友根本也没有很亲近，只知道是爸爸的好朋友。而爸爸的这个好朋友很多时候都认不得他好朋友的女儿。所以总结来说，那个Uncle 不知道我是谁，也不知道我是金成的女儿。
那一天看到哥哥说一个Uncle去世了，我还在好奇是谁，然后刷下面子书，就看到头版报道的是那个见了20年，却不怎么熟悉的Uncle。他是开摄影公司的，常常什么大大小小的活动都有机会看到他，可是我没上前打招呼，因为他见着我大概也不知道我是他哪一个朋友的女儿，就觉得算了算了。
大概那一天早上，也是因为一直看到那个怪怪的恐怖份子在杀美国记者的新闻，看到韩国的女子团体的某个团员去世，再接着这个去过他家几次的Uncle的死讯，我大概再也承受不了这些生离死别的痛苦，才会崩溃地抱头大哭。
一直到后来才想想，我到底是在哭什么呢？
原来我想太多的毛病又犯了，我就想像被美国恐怖分子杀的记者经历的痛苦有多痛，韩国女子团体的团员父母多心痛，那个Uncle 的孩子怎么办，我才会哭的，所以哭了不到5分钟我发现我哭的理由有点乱七八糟后我就抹干眼泪当作什么事情都不曾发生后继续读书。
其实真的很感触的，毕竟2014年这一年发生的事情实在有多不好就多不好。
总觉得那些离开的人还有很多事情没有完成，却又不知道他们想完成的事情是什么，就觉得有点鼻酸。看着那些送着他们离开的人，心又很酸。总之就是虽然不关我的事，可是我一样会很难过，就像我怕狗，可是看到人家欺负狗狗，又会心痛的感觉。只要是生命，我们就应该珍惜不对吗？
生命的脆弱
很感叹，生命总是太脆弱。
有太多的事情来不及做，有太多的梦想来不及想。
是不是每一件事情冥冥之中都有安排？
如果所有的事情都安排好，那为何还有如此突如其来的噩耗。
最近发生的事情太多了，有些措手不及，不懂怎么面对。
不管认识抑或者不认识，只要他离开了，我们都会不舍。
RIP
毫无准备的Presentation
每个学期的英文课程都免不了Presentation，这一次选了一个自己都不熟悉的题目。Trans Pacific Partnership Agreement. 记得Mock Presentation 的时候还把自己的题目忘记了，因为实在是太不熟悉太陌生了。第一个星期的Presentation 只完成了9个人，第二个星期就预计也完成不了多少人，我就带着自己不会再第二个星期中招的打算在娱乐中度过我愉快的周末。
星期一的到来，我穿着便服上学。眼看所有人都整装待发的准备present，我天啊！我立刻跑回家带Formal 衣服，然后坐着等着Dr说说看今天的问题怎么解决。不出我所料，今天其余的20个人都需要 Present…… 这…… 简直就是晴天霹雳。
所幸的是，在愉快的周末的时候，朋友练习的时候，我也跟着玩着背，才不至于脑袋瓜一点东西都没有。
全班的Presentation 总共耗时4个小时，我是最后第二个，所以前面的三个小时，我就一直发呆发梦，偶尔没人在前面说的时候我就抓紧时间联系。轮啊轮的，终于轮到我了。
其实出去的时候是蛮淡定的，也不懂为什么，就很平常心。我就开始说啊说的，Dr就问我一个问题，我就其实也不是很懂答案，我就说，“I am not sure about who is the one who raise this issue, but i would like to find out more about that, would you mind if i come back to you later?" 然后，Dr就很满意我的回答，接下来的Presentation 就越做越有信心，整体的confident 也变得很好。Dr也称赞我的题目Very informative。
Dr给我评分，得了13/15，是我在拉大presentation 那么多次以来，应该是我自己最满意的一次，也是分数最好的一次。其中英文发音那儿我得了6.5/7.0，Dr 说这是前所未有的，搞得我一直跟她道谢。
哈哈哈！谢谢奥巴马！
星期一的到来，我穿着便服上学。眼看所有人都整装待发的准备present，我天啊！我立刻跑回家带Formal 衣服，然后坐着等着Dr说说看今天的问题怎么解决。不出我所料，今天其余的20个人都需要 Present…… 这…… 简直就是晴天霹雳。
所幸的是，在愉快的周末的时候，朋友练习的时候，我也跟着玩着背，才不至于脑袋瓜一点东西都没有。
全班的Presentation 总共耗时4个小时，我是最后第二个，所以前面的三个小时，我就一直发呆发梦，偶尔没人在前面说的时候我就抓紧时间联系。轮啊轮的，终于轮到我了。
其实出去的时候是蛮淡定的，也不懂为什么，就很平常心。我就开始说啊说的，Dr就问我一个问题，我就其实也不是很懂答案，我就说，“I am not sure about who is the one who raise this issue, but i would like to find out more about that, would you mind if i come back to you later?" 然后，Dr就很满意我的回答，接下来的Presentation 就越做越有信心，整体的confident 也变得很好。Dr也称赞我的题目Very informative。
Dr给我评分，得了13/15，是我在拉大presentation 那么多次以来，应该是我自己最满意的一次，也是分数最好的一次。其中英文发音那儿我得了6.5/7.0，Dr 说这是前所未有的，搞得我一直跟她道谢。
哈哈哈！谢谢奥巴马！
一直被打败，还是要继续奋斗。
我喜欢数学，
因为它能让我从中找到自信。
这一个数学，
彻底败了。
是老师太帅了，
我无法专心上课吗？
不是，
所有的一切我都知道，
就是命运弄人。
也许因为数学，
我太过自信，
太多太多的自信，
上天决定挫一挫我，
祂想让我知道，
我还没有资格站在顶峰，
我想，
祂的用意是这样，
可是，
我真的没有办法接受接二连三地跌倒。
我常常在想，
不要成为最好的，
可是要成为best of the best。
是不是太贪心了？
是不是对自己的要求太过苛刻？
这样以后，
最难受的，
仍然是自己，
这又为了什么？
我忘了数学是什么，
我只知道它接二连三的打击我。
不过放心，
我还是一样会出击的！
上一次的跌倒教会我看清楚题目。
这一次的跌倒教会我凡是求证。
这一刻，我多么难堪
我想让自己永远记住这一刻的教训，再也不要忘记这一刻的自己有多么伤心绝望和难堪。
如果我没有付出过，就算回报是负一百我也无所谓。
如果我没有努力过，就算我失败了那又如何呢？
今天的数学测验，我只是刚好及格而已。五十分我只拿了二十八。其实我很有信心我可以拿蛮好的分数的，可是成绩一派下来，我傻了眼。为什么只有二十八分呢？我不解。
看了里面的答案，我找不到原因。看回题目，原来我把0.004写成了0.04。这一个错误不知是造成我失去五六分，而是整个第一题作废！得到老师的同情分六分。我不知道满分到底有几分，可是如果不是我的粗心，那么我肯定是可以拿很不错的分数。
我可以埋怨谁？是我自己太自信了。骄兵必败嘛。。。
我在课堂忍忍忍，我忍了好久好久，我终于哭了。无声的哭着，不想让别人发现，哭着哭着，我哭得浑身发抖，除了哭，我能做什么？我到底还能做什么？没有。纸巾用了一张又一张，可是为什么泪水还是止不住？我对自己失望。
人家说我的眼睛很大，是一双会说话的眼睛，可是上天既然给我大眼睛为什么就不愿意附送一双把什么东西都看得仔细的大眼睛呢？我能怪谁？
哭得好累，哭得好痛，却要强逼自己开心，大笑。我终于明白为什么那么多人看不开了，原来那种感觉是这样的。。。
大学生活初体验
这个故事从我的一百个不愿意说起吧！大学学生会筹办了一个关于节省电能节省水的活动，本来不打算要去的，只是纯粹放了" I am going" 就被另外一个朋友看见了，就Jio Jio Mai Mai 一起去。可是后来突然说要参加两个部分才能得到软技能的分数就带着一千万个不愿意的心情在八月六日晚上拖着沉重的步伐迈向校园。在哪儿，看着别人有说有笑，觉得自己好像从火星来的，庆幸敏依有认识的人才能凑合成一组五行人。
到了要集合的时候，Mr. A 来叫我们，呵呵，我竟然跟他眼神接触？可是我跟帅哥眼神接触怎么没有触电的感觉的？哎，这说明了我们没有接通电源，只是用很真诚的心态看着对方两秒。
活动开始了，由于这是一个环保活动，我们被限定不可使用电梯，一口气从底楼爬上四楼，那个肺呀！痛死了。第一个游戏时蛇棋，要答对问题才可以向前迈进，无奈我组得了最后一名，只因为我们五个都太不长知识了，哈哈哈哈！
在最后一组离开的情况下，我们又下楼梯到底楼去自制手电筒。呵呵，我明明独的是会计为什么要我做物理的东西？虽然曾经学过，不过那些过去我早就放下，让circuit 的positive negative 都成为过眼云烟了。很庆幸组里有一个男生，用了自己的方式制作了手电筒，让我们的组领先出发！哈哈！别人都复杂化了啦！再见咯！我们先走了！
第一关，看影子才东西，第一题不到一秒就猜对了，第二题，花了一阵子才搞懂那是孔雀。第三题简直被误导了，是潜水的英文，却一直被误导成跳水。哎！
第二关，我们要在一个乌漆麻黑的地方听问题然后找答案。很庆幸我们很快完成这个关卡。
我其实不记得顺序…… ><
有一个关卡是要把脚放进盒子里面形容给队员猜是什么的。第三个盒子，真的是天啊！竟然放了面包！你杀了我吧！
然后有一个关卡是要玩拼图，外加解两个魔术方块的一面。我当然选择了魔术方块了，可是太暗勒，好难看见那些颜色啊！
然后有一个关卡是要扛水去另外一个地方洗咖喱碗，有点恶心咯！:(
还有一个关卡是看照片然后把东西放在原位的。那个对我来说好难的说。。。
最后一个关卡是进去一个黑黑的地方走迷宫，里面的人一直扮鬼我很怕啦，我就大大声说我怕鬼啦，结果是朋友的男朋友来的，真是被炸死。 丢脸啊！
最后就是最终场所，吃东西啦！我们跟另外一组一起抢着到达，结果全部无视的终点的Mr.A。到后来才发现要找他记录时间。
哈哈，我们得了第二名哦！有七十五令吉。很多人都说我们很让人跌破眼镜，因为反败为胜啊！
帅帅老师的数学课
每次数学老师讲课最免不了的是冷场，
搞得他尴尬我尴尬，
大家都尴尬。
然后就有好几次我就勤劳死了，
都有做功课……
就一开始有做，
最近因为考试，
所以就偷懒了。
因为没有做功课，
都搞得我好愧疚，
可是就是知错不愿意改。
老师每次又看着我跟我的朋友，
（我们是开关组合，
因为她总是关眼睛，
我总是开嘴巴。）
搞得我觉得自己连拿一张纸都像小孩做错事那样。
最搞笑的事情就是这个raya break的星期五了，
我就看到我的朋友有一张补课表格，
我就拿来帮维维填写一下，
我的朋友说老师在看，
我也不懂有没有啦，
写一张补课表有那么好看吗？
然后……
事情是这样的，
老师累了就坐在他的座位想要叫同学帮忙，
就开口中叫了我的名字，
我那个时候非常不愿意承认，
就耍坏不举手承认！
他又叫了第二次，
我很勉为其难地举手，
那只手简直千斤重！
然后故事开始了……
我先用眼睛跟眉毛告诉老师我没有做，
不要叫我出去写白板。
老师就用他的眼睛跟嘴巴说，
啊？你没有做啊？
我就再次用我的眼睛跟眉毛说，
对啊，我没有做，
所以你叫别人吧。
老师就叫了别人。
我们完全没有说一句话，
就很成功地达成共识！
简直太棒了！
哈哈哈，
这个很好笑勒！
我平常都不敢看老师，
我真的不知道哪里来的勇气去跟老师用眼睛沟通。
哈哈哈哈！
然后，
过后下一题老师又叫人家做，
我就坏嘴巴说叫雪莉！
老师真的开口中叫了雪莉，
搞得我啊！
又要崩溃了！
不要怪我，
我要回家就会精神失常然后兴奋过度。
别再留念昨日
既然你选择忘了昨日的情谊，
我也毫不留情的放下昨日的回忆。
不是我们都回不去从前的日子，
而是彼此都不想重蹈覆侧。
不是我们寻不回遗失的笑容，
而是消失的东西不会再出现。
我很被动，
可是……
如果你鼓起勇气踏出第一步，
我还是会为了你迈开其余的九十九步……
可是为什么？
为什么你就是不愿意迈开呢？
飞虎2的造势活动，飞Four
7月6号，很有纪念性的一天。见了一个朝思暮想的他，见了一个因为去年见不到而有点难过的他。很抱歉过了那么久才分享我的心情，见完他过后几天，我的心情简直久久不能平复。谢谢Astro，谢谢你的到来。
第一次看明星，如此准时，有些许感动，顶多比预期的时间迟了三分钟才出场。我的更新只会注重一个人，那就是我喜欢的Oscar梁烈唯。
没有票可以入场，都怪我没有提前做功课，不知道有“票”这种东西，就随便站了一个角落。不过千万不要小看舞台的侧边，因为这是艺人最喜欢看的角落。嘻嘻，尤其是唯唯，他似乎觉得这边最热情，竟然站在我面前耶！最最最最近的距离，而且是比起其他地方最最最最久的近距离。
在台上，他是不是就会用这样的纸巾抹脸上的汗，轻轻的，轻轻的。搞得我啊，在道别过后的几天只要一拿起纸巾就会想到他抹汗的样子，竟然自己傻笑。最够力的是从今以后就搞得我只想要买这种纸巾。
他很喜欢唱歌，还自卑唱片，这是他跟Ben一起合唱 《友情岁月》的照片，我还录了视频哦！搞得我现在都会唱这首歌了，甚至觉得唯唯比原唱还好听，我想，我真的彻底疯了。
后来他们四个在唯唯的推荐下，又唱了一首歌，就是这首歌，我有了跟唯唯最近距离的接触。啊，好爽啊，还跟我们眼神接触，还看了我的镜头几下，不过我拍的视频里面都是我的喊叫声。嘻嘻……
其实看到他蛮害羞的，我一直看着他，可是只要他看过来我就会回避了。这是喜欢的感觉吗？哈哈！
是谁让这段感情逝去？
某年某月某一天，
我们成为了很好的朋友，
又在某年某月某一天，
我们成为了陌生人。
是谁让这段感情消失得无影无踪？
是你……
是你依然决定抛下我寻找更美丽的天空。
我从来没有责怪你，
我也从没埋怨什么，
毕竟你是你，
我是我，
我还能要求什么？
分分合合，
合合分分，
我们重复了多少次？
从陌生人到朋友，
再从朋友到陌生人，
再从陌生人到朋友，
这一次又从朋友回到了陌生人，
大家似乎都厌倦了……
似乎不想重复陌生人到朋友，
朋友到陌生人的一段感情。
罢了……
我也累了，
也已经决定放手了。
我做得洒脱了，
你又让我优柔寡断……
我得罪你什么了？
为何就不肯放下我？
为何就不肯让我好过？
为何有了自己的一片天后，
还要永无止境的挑动我的心弦？
请原谅我，
原谅我没有你想象中坚强。
不会再回头，
你没有这个资格。
我们成为了很好的朋友，
又在某年某月某一天，
我们成为了陌生人。
是谁让这段感情消失得无影无踪？
是你……
是你依然决定抛下我寻找更美丽的天空。
我从来没有责怪你，
我也从没埋怨什么，
毕竟你是你，
我是我，
我还能要求什么？
分分合合，
合合分分，
我们重复了多少次？
从陌生人到朋友，
再从朋友到陌生人，
再从陌生人到朋友，
这一次又从朋友回到了陌生人，
大家似乎都厌倦了……
似乎不想重复陌生人到朋友，
朋友到陌生人的一段感情。
罢了……
我也累了，
也已经决定放手了。
我做得洒脱了，
你又让我优柔寡断……
我得罪你什么了？
为何就不肯放下我？
为何就不肯让我好过？
为何有了自己的一片天后，
还要永无止境的挑动我的心弦？
请原谅我，
原谅我没有你想象中坚强。
不会再回头，
你没有这个资格。
人的心理
最近我常常在想，一个人如何可以表里不一呢？一个斯文的外表，配上一个败类的内心，真的是一个人所拥有的吗？我们常常在催测人家心里想的是什么，肚子里打的如意算盘又是怎么算，可是始终得不到一个所以然。
最近对骗子蛮关心的。我很好奇，骗了人以后他们的心情会是如何？骗到后会开心还是愧疚；骗不到的话会欣慰别人没被自己骗还是沮丧自己的失败？我常常会替骗子想很多理由，比如他们也是被逼的？如果有一份好工作的话，谁会希望来当个骗子呢？难道贪这份工作吃香吗？在吉隆坡，我被骗太多次了，骗得我都快傻了。记得有一次在广场看到人家拿着一叠纸张就认定人家要骗钱，就毅然决定把朋友带走，搞得大家都尴尬。呵呵……可是到现在为止不知道那些人是不是骗子。如果他是骗子，那……究竟那个本来要得逞的骗子在关键时间被我破坏了，心情又如何呢？是不是一块到嘴边的肉掉在地上了？
其实，我本来就对警察很崇拜，大部分的原因可能就是被香港警察影响了。所以偶尔会很想知道那些犯案的人心里想的是什么？是什么原因导致犯案？被抓的时候是预料之中还是什么？被抓的时候该淡定还是恐惧？那个心情究竟是不是文字可以形容？那个心情是不是言语可以说清楚？如果害怕被抓，为什么还要犯案？是什么东西鼓励他们犯案？难道他们不知道这一切，这所有的一切都需要付出惨重的代价吗？又或者，他们只是无法控制自己的言行举止？发生了一切才来后悔呢？那他们到底懂不懂后悔是什么？他们又是否明白后悔有没有药救？
同样，在学校里。你面对同学，跟朋友相处，又应该抱着怎样的态度呢？我们分分钟都要在小心，处处提防那些对你笑笑的人就是很讨厌你的人？话说那天在图书馆遇到两个人，一直对着我们看，后来在我发现之后我对着他们笑笑。唉……同班同学，可是我们一点都不认识啊，他们又在做什么呢？真的很好奇，他们那一天的脸部表情跟行为又隐藏着什么讯息呢？为什么人就是这样？为什么难防的就是人心呢？
最近对骗子蛮关心的。我很好奇，骗了人以后他们的心情会是如何？骗到后会开心还是愧疚；骗不到的话会欣慰别人没被自己骗还是沮丧自己的失败？我常常会替骗子想很多理由，比如他们也是被逼的？如果有一份好工作的话，谁会希望来当个骗子呢？难道贪这份工作吃香吗？在吉隆坡，我被骗太多次了，骗得我都快傻了。记得有一次在广场看到人家拿着一叠纸张就认定人家要骗钱，就毅然决定把朋友带走，搞得大家都尴尬。呵呵……可是到现在为止不知道那些人是不是骗子。如果他是骗子，那……究竟那个本来要得逞的骗子在关键时间被我破坏了，心情又如何呢？是不是一块到嘴边的肉掉在地上了？
其实，我本来就对警察很崇拜，大部分的原因可能就是被香港警察影响了。所以偶尔会很想知道那些犯案的人心里想的是什么？是什么原因导致犯案？被抓的时候是预料之中还是什么？被抓的时候该淡定还是恐惧？那个心情究竟是不是文字可以形容？那个心情是不是言语可以说清楚？如果害怕被抓，为什么还要犯案？是什么东西鼓励他们犯案？难道他们不知道这一切，这所有的一切都需要付出惨重的代价吗？又或者，他们只是无法控制自己的言行举止？发生了一切才来后悔呢？那他们到底懂不懂后悔是什么？他们又是否明白后悔有没有药救？
同样，在学校里。你面对同学，跟朋友相处，又应该抱着怎样的态度呢？我们分分钟都要在小心，处处提防那些对你笑笑的人就是很讨厌你的人？话说那天在图书馆遇到两个人，一直对着我们看，后来在我发现之后我对着他们笑笑。唉……同班同学，可是我们一点都不认识啊，他们又在做什么呢？真的很好奇，他们那一天的脸部表情跟行为又隐藏着什么讯息呢？为什么人就是这样？为什么难防的就是人心呢？
两条线条的故事
小点a跟小点b各自在一个起点
不相识，不相知，幸福的生活着
小点a,小点b慢慢长大
从本来的小点变成一条越来越长的直线
彼此的距离越来越靠近
互动越来越多
好不容易交差了
却越走越远
从好朋友变成朋友
从朋友到陌生人
从无所不谈到无话可说
互不理会
这是我们想要拥有的吗？
期待～梁烈唯的出现
期待已久的那一天就快来到了，错过第一次的见面，第二次的见面，实在没有那个勇气再错过第三次了。剩下九天，距离跟他的第一次见面剩下九天，这些天就让我沉溺在期待着他的出现。我会永远记得7月6号的见面，我对自己说：那是不见不散的约定。
朋友说，既然去了，就抓紧机会上台玩游戏呗。我说不了，是很喜欢没有错。可是我不想我长得那么丑的样貌吓死了我喜欢的人，我甘心做个小影迷，远远的望着他，高调地守护他，默默的支持他，为他从双溪龙奔波到Paradigm Mall， 就是不愿意吓死自己的偶像。呵呵……
2012年到现在了，不曾那么喜欢一个偶像（林丹是打羽毛球，不算！），所以一定要好好爱你，守护你，关注你。嘻嘻～
朋友说，既然去了，就抓紧机会上台玩游戏呗。我说不了，是很喜欢没有错。可是我不想我长得那么丑的样貌吓死了我喜欢的人，我甘心做个小影迷，远远的望着他，高调地守护他，默默的支持他，为他从双溪龙奔波到Paradigm Mall， 就是不愿意吓死自己的偶像。呵呵……
2012年到现在了，不曾那么喜欢一个偶像（林丹是打羽毛球，不算！），所以一定要好好爱你，守护你，关注你。嘻嘻～
我的回归之旅
中学生涯有两年是比较不同的，有很多回忆，也有很多不愉快的事情至今仍然历历在目。不能忘怀，就当做自己成长中的一个教训。今天看到别人成功了，过去式的主席没人知晓并不重要，重要的事，我仍然引以为傲，他们仍然让我觉得骄傲，也让我看到自己的不足。
那两年，全部人都不知道我们到底是什么，加入了，却让他们失望了，事实上，在我这个主席的带领下，都不懂这个团体到底有什么乐趣。
我不习惯加入别人的生活，也不习惯人家进入我的生活。或许正因为这样，我没有办法像其他人一样打开心扉欢迎别人到我的世界挖矿。也就是因为这样，我注定默默无闻，没有办法跟别人搞好关系。
那两年的主席，并不是完全没有价值的。至少，让一个本来不多话的我活跃了那么一点，至少美丽的回忆还是存在的。
也许当初不应该一个人扛完这个学会的东西，什么东西都是自己和第一副主席还有第二副主席两个人在帮我扛。老师的约束，学校的规则完全无视，自以为是是的勇敢，在别人的眼里怎么变成了笑话？因为种种原因，出席大型活动的时候，我们总是小猫两三只。
不过没关系，我已经放掉以前的不开心，不愉快了。带着继续服务社会的心情，加入了双溪龙拉曼大学的CSS，反正两个学会的工作性质一样，只要能为社会做些什么，或许就该心满意足了。不想再卷入团体的政治纠纷了，安安分分地跟往常一样，去孤儿院庆祝中秋节，去老人院大扫除庆冬至，到处捡垃圾，提倡环保主义，快乐就好。
在我离开家里以后
离开家后才知道以前在家里，自己是多么的强大。至少家里有什么事情我们都是第一个知道，可以帮忙的。离开家里后，知道婆婆受伤我只能留在这里空担心，什么都帮不上忙，伤势如何都不清不楚。整个人瞬间脆弱了起来，打了几行的字就想要哭。
每一次都觉得婆婆还很年轻，等我大了再好好孝敬她也不迟。可是，我似乎忘了一个道理：当我越来越大的时候，婆婆就越来越老。她越来也老，我就越来越放心不下，一下手臂痛，一下交通，我离开家一年多，这是她第二次跌倒了。
第一次跌倒，我每天都打回家，因为她脚受伤了，我害怕。人家都说年纪大的人跌倒是间可大可小的事情，她说我在那么远让我不必担心。开玩笑，这怎么可能可以不担心？这一次她跌倒，她抹杀了我的知情权，不让家人告诉我，庆幸的事，姐姐最后告诉我了，至少我还可以知道受伤严重吗，怎么受伤，几时受伤，什么原因导致她受伤，
不再梦想当警察
我的梦想是当一名警察，维护法纪。这句话看起来多么稚气，就好像不知道这社会有会计师，营养师，工程师，精算师的存在。
我想从今天起我不会再想要当警察了，我想维护社会的公义，也有抓人的勇气，可是我怕我会不忍心，不忍心看到那些罪犯被抓。我会想，或许她有苦衷，或许她不是自愿的。我愿意给他机会，可是法律会吗？错了就是错了。我真怕哪一天我会放了整个监狱的人出去，然后社会会因为我而更乱。
我会担心罪犯的孩子家人的心理状况，经济状况，人家审视他们的目光，他们的未来。我很迷茫，不知道我可以做些什么。本来想趁着读会计就去商业罪案大展身手，可是最后还是决定算了吧！
不过会计这种关系到钱的工作，我真担心哪天我受不了诱惑，然后自己的正义也变成了魔鬼，所以商业罪案进不进容后再谈。
Aeroline, 最奢华的巴士享受
今天就来分享我那天从吉隆坡会槟城搭的巴士。
那天既然决定回家，可是机票太贵，其他地方又不会去，只好毅然去one Utama 搭Aeroline 回家。
全程的享受，可以说60块超值得的耶！
你一上巴士就可以看到单人座位旁边有插头，可以说很贴心噢！
然后椅子上有个小枕头，可以让你抱抱。
乘客上车后，工作人员就会派矿泉水。
巴士算是蛮准时出发的，只是稍微慢了三分钟。
随后工作人员就会好像飞机上那样报告，请你系上安全带，谢谢你选乘他们的巴士，还有说等下会派耳机噢！派耳机不是听歌那么简单，因为巴士根本就是好像长途飞机，你拥有自己的小小电视机，可以选自己想要看的戏噢！戏的种类很多，有英文华文儿童喜剧和很多，也有音乐，游戏，跟图片。图片有很多都是各个地区的地标噢。
报告结束后，工作人员就派耳机，然后顺便问你要喝咖啡茶还是美禄。
随后就派食物，食物是饭噢，配上咖喱鸡和炒菜豆。注：巴士上面还有桌子。只是巴士毕竟没有飞机稳定所以我索性用手拿着扒饭盒。
吃饱后工作人员就会来收垃圾顺便派我们早前点的饮料噢。
冷冷的，喝上热热的饮料超舒服的，正当我很冷的时候，工作人员竟然上来派被子噢！超棒的，被子还香香的呢！
就这样我带着耳机，看着电影，盖着被子，吹着冷气，抱着枕头，就在不知不觉中睡着了，然后不知不觉美碌的被子就被收掉了。
主要的是巴士给的感觉很舒服，而且巴士没有驾得很快，都很安分在高速公路在跑。一个赞！
假期来得慢去得快
好久没有更新部落格，想更新的时候电脑的网络常常不给力，加上很多照片都在iPad 而ipad被遗留在槟城，更新部落格就莫名其妙地变成力不从心的事情。所以，ipad对我来说太重要了，毕竟它比起现在我用着的电话功能好太多了。
庆祝这个大我七天的刘刘生日……🎂
一起去mugshot吃东西拍囚犯的照片……
跟家人去吃海鲜……yumm!
吃Llc教我吃的subway... :)
跟好朋友去麦当劳聚会……
做薰衣草曲奇……
去Chinahouse吃好吃的……
吃爸爸买的食为奴的咸鱼包……
还有lychee :D
五月份除了是假期也是我生日的一个月份，很多人说我回去三个星期似乎每天都在过生日，嘻嘻，的确啦，因为多数时间都往外跑和玩。
回来不久干姑姑就约我去吃日本餐了，我本以为是单纯的日本餐，没想到却是为了庆祝我的生日。这是我今年生日唯一的芝士蛋糕，只要是芝士我能不喜欢吗？答：不可能！
接下来是姑姑为我订制的水果蛋糕，千交代万交代不要买太多cream的蛋糕，个人不喜欢呀，生日最大！嘻嘻……
爸爸在我生日的前几天给我钱扮火锅，因为他知道这是他宝贝女儿的最爱……不想请亲戚，因为觉得太麻烦了……自家一起吃，对我来说已经很幸福了。
接下来那天去all season place 的stone age 吃晚餐，然后死命敲诈哥哥请客，本来爸爸要付钱的，我就不让他付，哈哈哈，可以说是最厚脸皮敲诈而来的生日请客！哈哈哈哈！
生日过后的那一天，跟我中学的同窗也是我亲爱的姐妹们约好去跟孔夫子合照，怎么知道一进去就看到蛋糕盒，多一下就看到两个人捧着蛋糕，三个姐妹一起为我唱生日歌^^ 印象中这是第一次在母校庆祝生日，和特别的体验。毕竟在一个陪伴我成长五年半的地方过我的破蛋日，真的很不一样，谢谢你们！
再来，很意外今收到那么多生日礼物。最早来到的礼物是我的好姐妹，薇薇and Heligaa 送的颈枕跟一个很可爱的小娃娃<3. 再来就是我两个好姐妹，Alice 送的亲手折的小星星还有祝我一帆风顺的刘刘船，不！这应该叫帆船吗？呵呵……然后还有一只同样是好姐妹慧贞（刘刘）车上的跳跳虎，打从新年就对那只跳跳虎不怀好意，现在终于如愿以偿了，嘻嘻…… 还有妹妹送很多的护发护肤产品，还有我亲爱的ah dear送的＂姜阿基＂，这个名字是前天想到的。本来人家是叫gangaji的，也就是韩文小狗的意思，可是就因为本人喜欢姜gary就变成kangaji了，就这样莫名奇妙的演变着演变着，小黄狗就变＂姜阿基＂了……最后，谢谢我的兄弟，叶，请我吃日本烧烤Yea,搞到我现在肚子大大，嘻嘻……不过我一点内疚都没有xD
最后一张图片，是那天载了姐姐从学院回家过后，也是一个厚脸皮敲诈而来的生日请客。看来我的脸皮不是普通的厚了！哈哈哈哈！😄
假期的时候，可以说是很努力完成自己的目标，就是做到这个2048的tile了，每天很努力在玩呢！没有啦，就空闲才玩……比如载妹妹下课，网络不给力的时候……
和朋友去＂野餐＂人称piknik cafe 不是真的去野餐哦！
去喝咖啡吃英式早餐，在pitstop? 我忘了……厄……
庆祝母亲节……
吃最爱的sakae...
吃从小到大的Padang Lok Lok
奶奶煮的蜜枣鸡……好吃！
和妹妹逛街，喝芦荟……
做麦片葡萄干的cookies
还弄个我们都爱的red velvet cup cake ^^
一起去3D博物馆
看了好多电影，x-men, the amazing Spider-Man 2, bad neighbors, 跟兄弟在dear的家过夜，晚上去pulau tikus吃乐乐，三个星期太快了……
然后现在已经y1s2w2了:(
遗失
打从一出生背负的压力就好大，
无时无刻想要成为最棒的人，
可是却无视了自己的本能，
到最后连自己最厉害最喜欢的是什么也不懂……
我们努力磨练自己，
努力追求理想，
可是……
到后来每一样都半桶水，
原本永远的一桶水也只剩下半桶……
这……
又是何苦呢？
又是为什么呢？
无时无刻想要成为最棒的人，
可是却无视了自己的本能，
到最后连自己最厉害最喜欢的是什么也不懂……
我们努力磨练自己，
努力追求理想，
可是……
到后来每一样都半桶水，
原本永远的一桶水也只剩下半桶……
这……
又是何苦呢？
又是为什么呢？
讨厌塞车
偶尔，心里会有很大的压力。
偶尔，我会很想逃离城市。
偶尔，逃离这个没有人情味的地方。
我不知道为什么会发脾气，
我真的压抑不住自己的情绪，
只要偶尔车塞了一个小时以上，
我的情绪就会失控，
就会亮红灯……
我也不懂为什么……
=(
啊！
真的好累，
为什么我要承受这一切？
离开这里太久，
很多路，
都忘了怎么走，
也讨厌这里的车水马龙，
尤其是我是司机的时候。
更讨厌槟城的司机都没有人情味，
包括我也被训练成没有人情味的道路使用者……
这是为什么呢？
这是教育出了错？
还是人本来就这副德行？
这不能礼让的精神，
没有公民意识的公民……
又是谁的错？
一个地方再怎么好……
只要人民的素质不好……
该地方又怎么可以被称为好地方呢？
偶尔，我会很想逃离城市。
偶尔，逃离这个没有人情味的地方。
我不知道为什么会发脾气，
我真的压抑不住自己的情绪，
只要偶尔车塞了一个小时以上，
我的情绪就会失控，
就会亮红灯……
我也不懂为什么……
=(
啊！
真的好累，
为什么我要承受这一切？
离开这里太久，
很多路，
都忘了怎么走，
也讨厌这里的车水马龙，
尤其是我是司机的时候。
更讨厌槟城的司机都没有人情味，
包括我也被训练成没有人情味的道路使用者……
这是为什么呢？
这是教育出了错？
还是人本来就这副德行？
这不能礼让的精神，
没有公民意识的公民……
又是谁的错？
一个地方再怎么好……
只要人民的素质不好……
该地方又怎么可以被称为好地方呢？
选择
今天看了一篇文章，觉得蛮有意义的。
就写最重点的那段好了……
的确，很多事情，我们可以选择要不要，可是我们就是要去面对选择的后果。忠于自己的感受，需要付出的代价对我来说似乎太大了……
作者选择了做自己开心、喜欢的事情，他选择了做自己，所以他可以快乐地活下去。可是，社会的现实，真的会容许我们做自己吗？
文章题目：选择
“人要做回自己，看似容易，其实，却不简单，因为我们太在意别人的目光和感受，也一直被许多束缚綁手绑脚，我现在凡是都会先向好不好玩啦开不开心啦，一个人的实践有限，但快乐却是无限，所以，我的选择就是快乐地活下去。”
“人要做回自己，看似容易，其实，却不简单，因为我们太在意别人的目光和感受，也一直被许多束缚綁手绑脚，我现在凡是都会先向好不好玩啦开不开心啦，一个人的实践有限，但快乐却是无限，所以，我的选择就是快乐地活下去。”
摘自光明日报2014年5月21日，副刊D7
就写最重点的那段好了……
的确，很多事情，我们可以选择要不要，可是我们就是要去面对选择的后果。忠于自己的感受，需要付出的代价对我来说似乎太大了……
作者选择了做自己开心、喜欢的事情，他选择了做自己，所以他可以快乐地活下去。可是，社会的现实，真的会容许我们做自己吗？
咖啡
这个夜，
像咖啡的颜色那么深。
我爱喝咖啡，
完全不加糖的黑咖啡正是我的最爱。
不是3合1的，
也不是众人爱喝的星巴克……
（说实在的，我没喝过星巴克的黑咖啡）
事实上，
我喜欢的是麦当劳的黑咖啡……
苦涩的味道，
犹如想念一个人的滋味。
一个好的歌声，
可以余音绕梁三日，
一杯好的咖啡，
可以让我永远怀念。
看来找一天，
我得去喝喝星巴克的黑咖啡，
顺便证明人家喝的究竟是咖啡还是牌子，
是生活习惯还是时尚潮流？
是物超所值还是炫富……
记得我以前是不爱喝咖啡的人，
喝了咖啡一定会肚子不舒服。
可是不知道什么时候，
这样的症状随着我对咖啡的喜欢消失得无影无踪了……
这样也好，
少了一个莫名其妙的神经病。
（注：此神经病，是sot sot兼莫名其妙的病症）
像咖啡的颜色那么深。
我爱喝咖啡，
完全不加糖的黑咖啡正是我的最爱。
不是3合1的，
也不是众人爱喝的星巴克……
（说实在的，我没喝过星巴克的黑咖啡）
事实上，
我喜欢的是麦当劳的黑咖啡……
苦涩的味道，
犹如想念一个人的滋味。
一个好的歌声，
可以余音绕梁三日，
一杯好的咖啡，
可以让我永远怀念。
看来找一天，
我得去喝喝星巴克的黑咖啡，
顺便证明人家喝的究竟是咖啡还是牌子，
是生活习惯还是时尚潮流？
是物超所值还是炫富……
记得我以前是不爱喝咖啡的人，
喝了咖啡一定会肚子不舒服。
可是不知道什么时候，
这样的症状随着我对咖啡的喜欢消失得无影无踪了……
这样也好，
少了一个莫名其妙的神经病。
（注：此神经病，是sot sot兼莫名其妙的病症）
结束语
这是回忆，
我们都回不去……
别再奢望，
别再留恋……
一段感情，
只留下一个人经营，
证明一切都以逝去。
我不太会经营友情，
所以这些年我很努力。
可是这样的友情，
我决定放手让它离去。
我努力的挽回，
似乎是你的累赘，
换回来的是你的敷衍。
你并没有选择结束这段友情，
你只是不再经营，
我选择继续经营这段友情，
只是我一个人好累，
不得已结束这段友情。
所有一切告终……
自以为是
喜欢，
有很多种……
有一种喜欢
叫作自以为是的喜欢……
我不懂
是眼泪流干了
还是没有太多感情了
决定放手的时候
只因为一部连续剧
流了准准两行泪
是的
我挺自以为是的
自以为自己在你心里分量很多
可是到最后只是朋友
是连好朋友也称不上的朋友
甚至怀疑是不是连朋友都不如的朋友
是的
我给自己一个借口离开
告诉自己
所有一切都是我的自以为是
自以为是地喜欢你
到最后只为了西游记而流泪
自以为是地喜欢你
到最后都只是自己的错觉
自以为是地喜欢你
到最后连决定放手也多么自以为是
呵呵
好一个自以为是
自以为我们可以永远站在朋友的界线
到最后什么都不是的自以为是小姐
那种朋友只是个屁
今天体验最深的一句话：人走向未来，就会忘了从前。一个朋友这样，一个他也这样。算了，以前的回忆当作过眼云烟。你关心他们，他们嫌你烦，所有的信息已读不回。有了自己的朋友过后，我就只是一袋垃圾。我不是纸盘也不是纸杯更不是纸内裤，我是你的朋友，喜欢你的人，不能让你们用完即丢。你这样做，会令我难过，你们根本不懂。
需要你的时候，就会当你是宝，有了别人以后，连草也不让你当。
我发脾气，难道就真的代表生气吗？我只是心碎，痛心疾首，却不懂得怎么表达。
说得可笑，他们这种人，念的是名牌大学，开的是大房车，生活的是城市，我们这些小城市，大乡下的人，又怎么会被看得起呢？难道我真的把自己当公主了吗？这个被家人宠坏的公主，还不清楚这世界怎么这个样子吗？长大了，该懂得，我们是家人的宝，是很好很好朋友的宝，却是一些不珍惜你的人的垃圾。
软糖
软糖，是多少人童年里不可缺少的零食？总是喜欢挑选自己的颜色来吃。如果人生就像软糖，那一定是：选择了自己觉得会好吃的颜色，放入口中却没有想象中喜欢那个味道。当初选择会计，我以为自己会做得很好，可是……悲剧了。不过没关系，我会继续加油，继续努力！
今天突然想起了软糖，想念的并不是童年的味道，也不是想要用它来比喻人生。只是原来软糖会令我想起一个人——爸爸。
我越来越大，脑袋里要装的东西越来越多，我怕哪一天我会忘了这个曾经给我很多美好回忆的软糖。我更担心，哪一天我吃的东西越来越高级，我就会嫌弃这款软糖。小时候，爸爸可以用一包10颗不到的软糖来搞定我，可是我越来越大，想必爸爸会觉得我越来越难搞定了，要求也越来越多，嘴巴越来越挑，吃的东西越来越讲究……
离题太远了，总结一句：软糖，令我想起的不是童年的味道，也不是童年的回忆。它令我想起的，是那个早晨载我上学，从腰包取出一包软糖的爸爸……
我没有告诉她，我瞒了她
考试越来越毕竟，背上的包袱一天比一天还要重，渐渐地我压抑不了自己的情绪。暴躁症是从小都伴随着我的一种症状，只要压力一来，我就真的没有办法压抑自己的情绪。今天上的是经济学，压力的到来使我根本没有办法专心听讲，好多好多的烦恼接踵而来。当我们说人家烦恼的问题很多的时候，我们自己何尝没在烦恼？我们劝人家看开一点，可是看不开的是自己。所有的一切一切出自我们的口中显得多么容易，自己做起来却……那么艰难。
当初害怕失败的我来到这里，就没有想要再给自己多一次退缩的机会。我怕再退缩，连我自己都看不起自己。我想要勇敢面对失败，可是我会怕。我会怕自己让家人伤心，让自己失望，更担心的是自己搁不下的面子。无可否认，我真的是一个死爱面子的人。在大学先修班的日子，成绩虽然不算顶尖，可是总算是蛮好的。我就是被这样的成绩宠坏了自己，到最后……受苦的还是自己。当你站得越高，你就越害怕失败，甚至认定了自己不可以失败，因为那样一摔，肯定遍体鳞伤。
在上Management Accounting的时候，实在压抑不了自己的情绪，老师讨论的问题我并没有听懂，情绪已经亮起了红灯，眼泪在眼角徘徊，我在纸上写了"Fail"吼就冲出课室，流着的两行泪水，我并没有让雪莉跟Joseph看到……在厕所休息了一下子，我重新回到教室，继续笑脸迎人，继续说着笑话，他们还说担心我哭了，我急着否认说，我只是真的很尿急。把眼泪一直收到现在，它仍然流不出来，因为实在没有一个适合哭泣的地方。这样也好，这让我学会了坚强，学会了把眼泪永远收藏在……没人知道的心里。
在发梦吗？
那天妹妹们上来吉隆坡了，
本来我觉得她们来的几率很小，
可是最后还是来了。
嘻嘻，
那天一大早我就从我舒服的床爬了起来去菜市场，
买她们想要吃的东西……
买完之后换个衣服就匆匆地出门了。
到达kl sentral的时候，
我的心情异常紧张，
经过不是很漫长但是对我来说很漫长地等待，
她们终于出现在arrival hall，
一切好像很假很假。
那天吃饱饭后，
我们就下去楼下的游泳池玩水。
然后有个安可看我们没有穿泳衣，
还跑去跟看门的投诉啊。
然后，
看门的跟我们说了一大堆，
我很诚实地在这里说，
我的马来问真的很有限，
我真的完全听不懂，
然后看门的生气了，
哈哈哈，
然后我也爽了，
最重要的是，
那个孤单抽着烟的安哥，
我到现在还想打他，
不过没关系，
至少我们有开心过，
哪里像他，
自以为有几个臭钱就很了不起。
嗯……第二天考数学，
我们完全没有想要复习的心情，
第二天敢死队般地去考试，
然后去midvalley。
我们在那边走了很久，
吃了很多，
满肚子都是食物，
我们仿佛不向女生，
像是恐龙多一点。
我们去书局，
我跟咪咪看儿童故事，
那个什么都不要吃，
什么都给多多，
那个熊戴着蛋糕，
就很搞笑的样子，
念着那个华语，
还被一个安哥笑，
哈哈哈，
太多太多开心的回忆，
比美梦还要甜美……
第三天，
我们仍然有考试，
在什么都没有读的情况下，
我们去考试了，
自己保重吧！
呵呵……
过后就去Bukit bintang and berjaya times square 那一带。
好热闹，
我们还是在吃，
刚好那天astro在那边做节目，
看到了很多本地艺人，
不过这不是重点，
重点是我吃到了熊掌包！
那个牛奶味道绵绵的包，
至今还口齿留香，
那个熊掌包的香味，
至今依旧挥之不去，
我真的好爱好爱，
下次我还是要吃那个！
过后我们去Pavillion，
好热闹呀，
好多模特在走秀，
可是去到的时候结束了，
我们还是在pavillion搞笑，
还说在哪里，
我觉得自己向垃圾，
那些名牌的店，
不适合我们，
我们的店是bata，
哈哈哈！过后大家毅然决定还是要去游乐园。
Omo!
坐海浪把咪咪压死了，
坐过山车，
大概喊到隔壁的海丽佳聋了，
坐洗衣机，
跟海丽佳笑前面那个人的马尾看起来很搞笑，
再坐第二次过山车，
我大概差不多免疫了，
喊也没有第一次那么恐怖了。
吃了韩国料理，
就步上了回家的道路。
这一天，
过得特别快，
一下子就要送她们回去金宝了。
我们带着依依不舍的心情搞笑，
要咪咪把植物带回家，
深怕一不搞笑，
大家都会泪洒火车站。
是她的也不是她的权利
在课堂上发脾气
是她至上的权利
如果你多说一句
她就把你敢出去
没有人愿意当笨小孩，
主演《小孩不笨》的除外。
如果可以，
我也希望我的绝世聪明，
能让你失去自尊心。
不是不愿意尊重你，
只是不愿意当出气的瓶子，
在你生气的时候，
默默承受你所发的脾气。
你发了脾气，
转个头，
你故作委屈，
诉说着不成理由的理由，
仿佛我们故意让你生气，
再找个借口可以不用教书。
考卷上的题目，
书本上也有，
为什么我们不会？
也许学生错了，
但这并不代表你可以对学校的设施发脾气，
那是学校跟我们要钱买……
是我们付钱买的……
是她至上的权利
如果你多说一句
她就把你敢出去
没有人愿意当笨小孩，
主演《小孩不笨》的除外。
如果可以，
我也希望我的绝世聪明，
能让你失去自尊心。
不是不愿意尊重你，
只是不愿意当出气的瓶子，
在你生气的时候，
默默承受你所发的脾气。
你发了脾气，
转个头，
你故作委屈，
诉说着不成理由的理由，
仿佛我们故意让你生气，
再找个借口可以不用教书。
考卷上的题目，
书本上也有，
为什么我们不会？
也许学生错了，
但这并不代表你可以对学校的设施发脾气，
那是学校跟我们要钱买……
是我们付钱买的……
原来我还是喜欢理科
看着很多科学名词，一回首，原来离开理科一年多了。接触自己不熟悉的文科，从没有任何基础到现在比很多理科生都了解会计已经一年三个月。一个人坚持离开槟城到金宝，到双溪龙求学，经历了很多磨难。努力了很久，勉强可以见人的成绩，现在看一看，我并没有跟不上，并没有讨厌会计，只是内心深处有时候会埋怨自己当初太吃不了苦，太快决定自己的未来，太快觉得自己坚持不下去，太快决定放弃……
可是有些事情就是注定如此。当初决定读中六是因为还没有心理准备上大学，有点害怕，有点害怕没有朋友，一个人又不知道自己想要的是什么，没有办法决定的未来，那一刻，我迷茫了……
上了大学，面对了很多的人生考验，失去过也得到了了，失而复得的也有，学会了经营友情，不再像以前一样盲目地果断地放弃一段辛辛苦苦经营起来的感情。认识了很多好朋友好姐妹，可以交人也可以交心，也知道了人，是不能只是看外表的，也知道要得到好成绩是要努力读书的。
我并没有后悔离开理科到文科，在文科，我知道自己可以发挥得更好，可是我不甘心，我应该更努力坚持自己的决定……
现在的我很开心，真的没有不开心，因为人只有两条路，也许继续理科，我会不开心，成绩很好又如何？来到文科，我顶多失去了理科给我的压力，可我得到了开心。
这就是我喜欢的放纵
该接受自己不是神的事实，
不再强迫自己读书……
我也是正常人，
也会想偷个几天的懒，
也会想要逍遥快活地度过周末……
虽然没有办法否认自己的笨，
所有的好成绩都要用努力换回来，
可是此时此刻，
我真的想偷懒……
内心用功的天使，
别逼我了，
我彻底输给了懒惰的恶魔……
告诉自己，
没本事就别学聪明的人偷懒，
偷懒是留给聪明的人不是我，
可是人家就算不累也不想读书嘛，
就放纵人家一天也不行吗？
行行行！
这不就是放纵了吗？
没有最强者，只有更强者
俗语说得好，一山还有一山高，强中自有强中手，在某一天的某一刻，我彻彻底底地悟出这个道理。虽然本来就了解这两句话的含义，可是，要彻底地了解，还是必须经历过一些事情。
那天派了经济学的考卷，班上几乎全军覆没。在大学，成绩毕竟是个挺敏感的话题，考得比人好，你不懂怎么反应；考得比人差，人家不懂怎么反应。考得好，谦虚也可以等于做作；考不好，自己一个人在那边伤心吧！大家都在讨论班上人怎样一个死法，然后，我无意间听见两个人的对话。
有个人指向我这个方向说：她39分。
然后听的人一脸不屑说：XXX（不懂是谁）41分！
我并没有嫉妒人家的成绩比我多两分，可是看了那个人的表情……呵呵……自己还有待进步，毕竟一山还有一山高……^^
快乐与开心的拜访
如果每件事情都可以很花心
为什么这个不可以？
刚才看了《喜爱夜蒲3》，
我……
又爱上了别人。
最近看了《守业者》，
然后……
重新爱上马浚伟。
为了罗仲谦看《飞虎》，
却爱上梁烈唯……
我怕……
为了梁烈唯看《飞虎2》，
却会喜欢上一个我曾经觉得很帅的“王子传”（高钓贤）。
其实要爱上一个人还不容易，
为什么我做不到，
也离开不了？
要离开，
很简单……
却是多么令人不舍……
说说今天，
上完课从楼梯下楼的时候，
发生一件令我很爽的事情，
同时发生一件很搞笑的事情……
我的膝盖有点痛，
所以走很慢……
结果……
有一个男生，
背影看起来很帅的男生……
停在那个转角处，
按着电话等我走完楼梯……
结果弄到我超尴尬的耶！
只能忍着痛快快跑过去……
OMG!
重点是，
那个男生还穿formal,
是我喜欢的Style!
（/）风度
（/）Formal
（/）帅 （其实我没看到，可是应该不差）
说真的觉得KL男生都很有风度的，
昨天买饭的时候，
那个饭的人本来要先包给一个上班族的Uncle，
可是那个Uncle 既然跟那个小贩说先包给我们耶！
严重让我跟雪莉@@!
在槟城，
这样的事情……
或许并不会发生……
也或许……
根本不会发生咯！
然后回来今天，
很搞笑的事情发生了，
让我直接在楼梯狂笑！
猜猜看是什么？
哈哈哈哈！
是我看到Angry Bird在走楼梯，
当场爆笑！
嘻嘻……
今天是我来到这里以来最爽的一次！
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今天考会计，
准备上学的时候，
我们都饿了……
于是我提议，
“不然我们喝Milo?”
问雪莉要不要还犹豫……
然后泡了，
泡好后，
我很没脑把Milo 放在她后面……
然后心想：我应该多读一下。
于是一开口……
“人类！”
然后我就觉得很好笑了，
干嘛把自己当成非人类了呀？
然后雪莉起身的时候，
把Milo给打翻了，
弄得我们都很狼狈的……
临出门还要搞那么多东西……
T^T
哈哈哈哈！
二十岁的失败，不该是逃避
夜了，我却还清醒着，我才终于意识到大学生涯真的开始了。没错，是大学，不再是大学的先修班。不知不觉，我已经走了一辈子的五分之一，说实在的，剩下的五分之四扣扣起来也真的所剩无几了。竞争的压力太大导致自己失去了动力，人家个个都很努力，我却还在学习适应。我跌倒了一次，一定不会再让自己跌倒第二次，所以我努力。告诉自己不要害怕第一次的失败，毕竟，有谁的第一次是会成功的？再厉害的人也会失败，更何况是我？二十岁了，真的不应该像十八岁那样害怕失败……
成绩出炉
成绩又很欠打地提早两天出炉，成绩说不上差，可是比起上个学期，明显地退步了。数学，再也没有A+。一直以来自己很强的科目，瞬间变弱了。经济学拿到了A-，我明明为它付出了很多努力，了解完整10份的笔记，为什么就是这样？第一次，我很勇敢地把A-归类成A。我提不起勇气，实在提不起勇气说，我的经济得到了A-。我自己更面对不到数学。一样是4.0，可是我真的不知道自己在为A后面的那个“+”执着些什么，真的很没有意义。
应该恨自己的，恨自己为什么那个注重经济学，注重到忽视数学。然后经济学也没有考得很好。我做了将近5份的数学考卷，不够了，5份不够，当初就应该做十份。
我记得，小学中学的时候，只要努力，成绩就可以考到不错。可是为什么上了学院之后，努力都只是垃圾？以后去面试工作，我的强项难道就只有考试？
我不喜欢这样的自己，我总是把成绩看得很重。是不是以前中小学被看不起过后就会有这种后遗症？我一直以为只有自己是这样的，可是最近才发现我小学的一个朋友也是这样。从小父母，学校就教育我们要一直逼自己才会有好成绩，跟别人比，才会有进步。然后今时今日，离开小学8年的我们不知不觉就变成这样了。
跟爸爸禀告成绩过后，爸爸问我开心吗？我说不懂，我实在没有面目告诉他，也没有勇气告诉他我不开心。我担心好像SPM 这样，他发脾气地说我都不懂你要什么。然后再开玩笑地说，你不要的话就给我。
应该恨自己的，恨自己为什么那个注重经济学，注重到忽视数学。然后经济学也没有考得很好。我做了将近5份的数学考卷，不够了，5份不够，当初就应该做十份。
我记得，小学中学的时候，只要努力，成绩就可以考到不错。可是为什么上了学院之后，努力都只是垃圾？以后去面试工作，我的强项难道就只有考试？
我不喜欢这样的自己，我总是把成绩看得很重。是不是以前中小学被看不起过后就会有这种后遗症？我一直以为只有自己是这样的，可是最近才发现我小学的一个朋友也是这样。从小父母，学校就教育我们要一直逼自己才会有好成绩，跟别人比，才会有进步。然后今时今日，离开小学8年的我们不知不觉就变成这样了。
跟爸爸禀告成绩过后，爸爸问我开心吗？我说不懂，我实在没有面目告诉他，也没有勇气告诉他我不开心。我担心好像SPM 这样，他发脾气地说我都不懂你要什么。然后再开玩笑地说，你不要的话就给我。
